بهترین نکات روانشناسی

گلچینی از بهترین نکات روانشناسی از سایت های معتبری مانند انجمن روانشناسی ایران ،روانشناسی همراز سلام.نی نی سایت و..

بهترین نکات روانشناسی

گلچینی از بهترین نکات روانشناسی از سایت های معتبری مانند انجمن روانشناسی ایران ،روانشناسی همراز سلام.نی نی سایت و..

گلچینی از بهترین نکات روانشناسی از سایت های معتبری مانند انجمن روانشناسی ایران ،روانشناسی همراز سلام.نی نی سایت و..

  • ۰
  • ۰

بی میلی جنسی زنان

یکی از نکات مهم در آموزش همسرداری ،  رابطه جنسی است

حدود ۹۰٪ از موارد بی میلی جنسی در زنان به مسائل عاطفی بر میگرد
اگر مرد رابطه جـنـسـی را فقط وسیله ای برای ارضای امیال بیولوژیکی خود تصور کرده
قبل از نزدیکی برای تحریک هـمـسـر خـود کوشش نکند یا نتواند برای مدتی نعوظ خود را نگاه دارد و زود به اوج لذت جنسی برسد،
زن ممکن است کاملا تحریک نشده و قبل از اتمام عمل نزدیکی به اوج لذت جنسی نرسیده باشد.

❌در چنین صورتی عمل مقاربت می تواند برای زن دردناک باشد و تجربه بد از رابطه جنسی در ذهن او باقی بماند.
و این خود می شود ریشه ناخودآگاه بی میلی جنسی

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

🔴‏‎تفاوت های مهم زنان و مردان در تمرکز جنسی و رابطه جنسی :

نکات آموزش همسرداری :
🚺اگر زنان در طول روز مشکلی در محل کار یا در خانه با فرزندانشان داشته باشند، بعید است بتوانند شب میل جنسی داشته باشند.

🚹اما برای مردان برعکس است. آنها می توانند از رابطه به عنوان راهی برای آرامش استفاده کنند.
مردان تنش روزانه خودشان را در رابطه جنسی فرو می نشانند.

👈همین تفاوت کوچک ممکن است باعث سرخوردگی مردان شود یا در زنان این احساس را به وجود بیاورد که فقط برای رابطه جنسی  همسران خواسته می شوند و حالت روانی شان برای مرد مهم نیست!

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

خیانت همسر، حرص دادن و مانع دیدن فرزندان

من ۴۸ سالمه وحدودا ۴ ساله که از همسرم بخاطر خیانت جدا شدم ,

دو دختر ۲۲ و۱۶ ساله دارم که با پدرشون زندگی میکنند ,
شوهرم بخاطر اینکه حرص منو در بیاره ودوباره منو بکشونه بسمت زندگی خودشون
جوری بچها رو تو چنگش با حربه پول و…گرفته که اصلا سال تا ماه سری بمن نمیزنند ,
حتی اجازه حرف زدن تو این رابطه رو هم نمیدن ,
با اینکه گفتم خرج مشاوره رو من میدم فقط بیاین بریم تا صحبت کنیم ,
میگن ما که مشکلی نداریم تو داری ,خودت برو
تنهای تنها زندگی میکنم خونه وماشین دارم وخداراشکر تونستم برم زیر پوشش بیمه وحقوق پدرم خدا بیامرز ,
ویه پس انداز کمی هم دارم ,خداراشکر دستم به دهنم میرسه ,
کلاس ورزش وزبان انگلیسی خانه کارگر میرم که هزینه بسیار کمی داره
ولی بینهایت تنهایی بهم فشار میاره ,هرچی توی اینمدت دنبال کار گشتم فایده ای نداشت حتی فروشندگی
چون صاحبان کار بیشتر میخان با منشی ها خوش بگذرونند ,ومنم از اون تیپ شخصیتها نیستم

خیانت و کودک

من ساکن اصفهانم ,با توجه به اینکه تو سن وسال ما واسه پیدا کردن یه همسر یا یه دوست خوب نمیشه از ظاهر آدمها فهمید ,در ضمن منم اصلا توان چنین کاری ندارم
میخاستم بدونم از کجا وچطوری میتونم یه مرد خوب پیدا کنم واسه گذران زندگی؟؟
آیا توی گروه یا مؤسسه ای رو سراغ دارید واسه اینکار ؟؟ بهم پیشنهاد بدین؟؟

 

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

ناسایی و بازسازی دلبستگی های اعتیادی
 
بسیاری از مردم بصورت مکرر ، روابط ناسالم جنسی ، مخرب یا آسیب زننده را انتخاب میکنند.این پدیده را میتوان به عنوان دلبستگی اعتیادی در نظر گرفت زیرا علیرغم پیامدهای منفی کاربرد مکرر دارد.
 
در صورتی که فردی تنها و محروم از روابط انسانی باشد ، حتی ذره ای از محبت ، درد عذاب آور تنهایی را برای چند لحظه تسکین میبخشد.این مقدار کم محبت برای این فرد، نسبت به کسی که در گذشته به خوبی مورد محبت قرار گرفته است،  بسیار پاداش دهنده تر خواهد بود.
 
قدرت دلبستگی اعتیادی تلگرام و موبگرام  حاصل تقویت متناوب، یعنی نیرومند ترین شکل تقویت و تغییرناپذیرترین نوع آن است . به همین شکل همه ما افرادی را میشناسیم که سخت تلاش میکنند ، تا اندکی توجه ، عشق یا پذیرش ، از دیگرانی طرد کننده یا بدرفتار بگیرند.کمی مراقبت در قالب یک زندگی تهی از توجه بویژه اگر درد تنهایی آشکار شده باشد ، بسیار پاداش دهنده خواهد بود. بنابراین دلبستگی های اعتیادی نوعی واکنش شرطی هستند. حمایت بهنجار افراد متعادل برای چنین بیمارانی ممکن است در ابتدا ، مشمئزکننده باشد . افراد وفادار صادق و قابل اعتماد کسل کننده ، محتاج یا احمق به نظر میرسند ولی فریبندگی افراطی  و ماهرانه یک عاشق متجاوز برای این افراد مجذوب کننده خواهد بود.
 
کودکی که مورد بدرفتاری قرار گرفته است ، نسبت به آزار (تقویت متناوب) ناشی از یک ارتباط ناسازگارانه و اشتیاق به تغییر یافتن آن ، اعتیاد پیدا میکند.اعتیاد به روابط آسیب زننده، راهی برای چسبیدن به افراد گذشته ،  بدون سوگواری واقعی برای ارتباط با آنهاست با این امید که افراد فعلی ، بهتر یا متفاوت تر از افراد قبلی پاسخ خواهند داد.
 
در مقابل کودکان متعادل ، در دوران بزرگسالی مجذوب روابط پایدار و محبت آمیزی میشوند که حاوی عشق مداوم و نامشروط هستند.در این گروه  روابط محبت آمیز تقویت کننده هستند و الگوهای دشوار یا بدرفتار ، این افراد را جذب نمیکنند.

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

تحقق زندگی زناشویی سرشار از   خوشبختی امکان پذیر نیست❤️

💎یکی از فانتزی های فرهنگی دوران ما جستن شریک کامل زندگی مان و برقراری رابطه ای کاملا صمیمی و به لحاظ رابطه جنسی ارضا کننده با نیمه دیگرمان هست.
💎وظیفه روانکاوی این است که به صدای بلند فریاد زند برقراری رابطه هماهنگ از اساس ناممکن است.

💎مردانگی و زنانگی معرف دو ساختار نامکمل اند. چیزی به نام جنسی رضایت بخش محال است. ما هرگز به آن چیزی که در دیگری می جوییم نمی رسیم، و میلمان ارضا نمی شود. ما هرگز یکی نمی شویم.

💎این سخن لکان گرچه در بدو امر مایوس کننده و رخوت زاست اما به رغم آن، باطنی رخوت زدا و امید آفرین دارد.



💎سرخوردگی زمانی پدید می آید که دو طرف  سواد رابطه، پس از وصال درمی یابند که وضع موجود چقدر از آنچه در ذهن خویش می انگاشتند، دور است. چنین وضعیتی به شدت بحران زاست. به ویژه اگر هر یک از دو سوی رابطه، با مکانیسم فرافکنی، دیگری را مسئول این وضعیت بداند. در حالیکه هیچیک از دو طرف مقصر نیستند و این سرنوشت محتوم آدمی است.

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

در روانشناسی کودک می گویند  که به بچه نگویید اسباب بازیهاتو خراب نکن

بچه ها باید با اسباب بازیشان بازی کنند و آنهارا مستهلک کنند و عوض کنند تا یاد بگیرند که «اثاث زندگی در خدمت من هستند، من در خدمت اثاثیه نیستم. و خشم کودکان کنترل شود»

 اما ما باید در تربیت کودک، بچه ها را طوری بار می آوریم که آن ها در خدمت اسباب بازی هایشان قرار می گیرند یکی از دلایلش هم همان « نظم» است.

میخواهیم بچه هایمان مرتب ومنظم باشند
«همه چیز را نگهدار خراب نشه» با افتخار این حالت را به بچه ها امر می کنیم. 
تربیت کودک
اسباب بازى بخرید که اگر خراب شد ناراحت نشوید و به  بیاموزید با شکسته های آن بازی جدیدی خلق کند.و مواظب شبکه های اجتماعی موبگرام باشید

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

« قانون پل طلایی » در تربیت کودک

یک قانون قدیمی ‌چینی، میگوید اگر دشمن به شما حمله کرد و از پلی بر روی رودخانه‌ای گذشت، پل پشت سرش را خراب نکنید؛ چون وقتی دشمن بداند دیگر راه برگشتی ندارد، انرژی و تلاشش برای شکست دادن شما مضاعف خواهد شد. در عوض بروید و پل پشت سرش را از طلا بسازید تا اگر خواست عقب‌نشینی کند، احساس کند که روی این پل طلایی، حتی عقب‌نشینی هم افتخار است.ما موظفیم به تربیت فرزندمان کمک کنیم که او خطایش را به شیوه آبرومندانه‌ای بپوشاند و عقب‌نشینی کند.  اگر فرزندتان به شما دروغ گفت و شما متوجه شدید که او دروغ میگوید، نباید به رویش بیاورید. اگر بخواهیم دروغ کودک را به رویش بیاوریم، هم برای خودمان نامطلوب خواهد بود و هم کودک. چرا که حرمت‌ها از بین می‌رود. از قانون «پل طلایی» استفاده کنید.
وقتی مادری از فرزندش میپرسد که تو سیگار میکشی؟ فرزند هم می‌گوید نه؛ اصلا! مادر ممکن است یک لحظه اشتباه کند و بخواهد ثابت کند که من گیج نیستم! با بیان واقعیت، تنها قبح این ماجرا در خانواده میریزد. ولی زمانی که قبح این قضیه ریخته نشده، حداقلش این است که در ساعتی که فرزندشان در خانه است، به خاطر پنهان کردن از آنها سیگار نمیکشد. حتی اگر در خانه دیدید که ته سیگار افتاده، می‌توانند پل طلایی بسازید: «آن مهمانی که سیگاری بود چرا ته سیگارش را اینجا انداخته» که فرزند احساس کند هنوز حرمتی وجود دارد و باید مواظب باشد. سخت است که من چیزی را بفهمم و نگویم؛ ولی من می‌خواهم بچه‌ام تربیت شود نه اینکه شعور و زرنگی خودم را ثابت کنم! اگر شما به من دروغ بگویید و من این دروغ را به روی شما بیاورم، شما مسلما به من نمیگویید: «من نمیدانستم تو متوجه میشوی من دروغ میگویم! پس از این به بعد من دیگر به تو دروغ نمیگویم!» بلکه با خودتان میگویید باید به این آدم دروغ‌های پیچیده‌تری گفت! پس شما با این کار آن فرد را تبدیل به یک آدم راستگو نمیکنید، بلکه او را به یک #دروغگوی_حرفه‌ای_تر تبدیل میکنید. بنابراین منی که کیف بچه‌ام را میگردم، درواقع امنیت ایجاد نمیکنم، بلکه باعث میشوم فرزندم سوراخهای بهتر و امنتری برای قایم‌کردن پیدا کند! و اختلاف باهمسرمان شدید خواهد شد

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

بعد از ازدواج با یک فرد، باید همیشه یادتان باشد که ممکن است در زندگی زناشویی و آموزش همسرداری با اشخاصی زیباتر از او رو به رو شوید. اما تعهد و مسئولیت پذیری یعنی چشم بستن بر هوا و هوس های بعدی و احترام گذاشتن به انتخابی که قبلا داشته اید.
 🔸بعد از ازدواج، ما دیگر حق داشتن رابطه های موازی نداریم و این بهایی است برای داشتن یک فرد دائم که به ما آرامش و امنیت می دهد و با او می توانیم یک زندگی را بسازیم و فرزند داشته باشیم، می پردازیم.

آنچه به همسر آینده نباید گفت

🚫بعد از ازدواج تمام زن های دنیا برای مردها میشوند انسان و نه زن، و برای خانم ها تمام مردهای دنیا میشوند انسان و نه مرد، تمام شد و رفت. و مشاورخانواده کنار شماست

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

کنترل بیرونی

 کنترل بیرونی در زندگی زناشویی

 ویلیام گلاسر مفهومی تحت عنوان   کنترل بیرونی را معرفی کرده و مکرراً در آثارش از آن استفاده کرده است. او کنترل بیرونی را در هرگونه

دعوای زناشویی تلاش برای تحت فشار قرار دادن یا تغییر رفتار دیگری خلاصه می کند. او همچنین کنترل بیرونی را مایه فلاکت و بدبختی انسان ها می داند. همانطور که بارها بیان می کند، کنترل بیرونی تخریب کنندهٔ ازدواج، روابط خانوادگی، روابط کاری، و وابستگی کارایی مدارس و محیط های آموزشی است. ما معمولاً کنترل بیرونی را توسط هفت عادت رایج در روابطمان به کار می بریم:

*⃣ انتقاد به آموزش همسرداری : به معنای آن است که رفتار، عملکرد، گفتار، نحوهٔ پوشش و یا ویژگی های شخصیتی طرف مقابل را مورد ارزیابی و قضاوت منفی قرار بدهید، و این قضاوت های منفی را برای او بازگو کنید.

*⃣ سرزنش: به معنای متهم کردن طرف مقابل است و یا اینکه دیگری را مسبب اتفاقی ناخوشایند بدانید و او را محکوم کنید.

*⃣ گلایه و شکایت از موبگرام : به معنای تجربهٔ احساس ناخشنودی و یا سرخوردگی از رابطه و یا رفتار طرف مقابل و ابراز این احساسات و نارضایتی های کلی به اوست.

*⃣ تهدید: با گوشزد کردن نتایج و پیامدهای ناخوشایند به طرف مقابل، قصد و تلاشتان مجبور کردن او به انجام دادن و یا ندادن رفتاری است.

*⃣ غرغر: تکرار مکرر انتقاد، سرزنش، گلایه و تهدید نزد طرف مقابل است.

*⃣ تنبیه: تحمیل یک آسیب و یا وضعیت نامساعد و ناخوشایند به دیگری، و هر گونه اِعمال درد و رنج به او، به منظور کنترل او و مجازات اوست.

*⃣ باج دهی و یا پاداش به منظور کنترل: تلاش برای وادار کردن طرف مقابل به انجام دادن و یا ندادن کاری در عوض پیامدی خوشایند است.

❇️ هر چه میزان حضور این رفتارها در بیشتر باشد، احتمالاً رضایتمندی شما از آن رابطه کمتر خواهد بود. مراقب روابطتان باشید!

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

تربیت فرزند

تربیت فرزندنوجوان خود همچون دوستی صمیمی رفتار کنید، او را در تفریحات سالم همراهی کنید؛

با او ورزش و بازی کنید، به کوه، سینما و پارک بروید؛
 
به نوجوان اجازه گفت‌وگوی تلفنی و اجتماعی موبگرام با دوستان خود بدهند؛

 او را در دیدار با دوستان یا شرکت در جشن تولدهای غیرآسیب‌زای همسالان خود همراهی کنید؛ و مواظب خود ارضایی دختران باشید

به کودکان فرصت دهید مسائل و موضوعات مدرسه یا دانشگاه را براتان تعریف کند.

با زندگی موفق او را آشنا کنید

  • روانشناسی آنلاین