بهترین نکات روانشناسی

گلچینی از بهترین نکات روانشناسی از سایت های معتبری مانند انجمن روانشناسی ایران ،روانشناسی همراز سلام.نی نی سایت و..

بهترین نکات روانشناسی

گلچینی از بهترین نکات روانشناسی از سایت های معتبری مانند انجمن روانشناسی ایران ،روانشناسی همراز سلام.نی نی سایت و..

گلچینی از بهترین نکات روانشناسی از سایت های معتبری مانند انجمن روانشناسی ایران ،روانشناسی همراز سلام.نی نی سایت و..

۵ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «مشورت در همسرداری» ثبت شده است

  • ۰
  • ۰

🔴‏‎تفاوت های مهم زنان و مردان در تمرکز جنسی و رابطه جنسی :

نکات آموزش همسرداری :
🚺اگر زنان در طول روز مشکلی در محل کار یا در خانه با فرزندانشان داشته باشند، بعید است بتوانند شب میل جنسی داشته باشند.

🚹اما برای مردان برعکس است. آنها می توانند از رابطه به عنوان راهی برای آرامش استفاده کنند.
مردان تنش روزانه خودشان را در رابطه جنسی فرو می نشانند.

👈همین تفاوت کوچک ممکن است باعث سرخوردگی مردان شود یا در زنان این احساس را به وجود بیاورد که فقط برای رابطه جنسی  همسران خواسته می شوند و حالت روانی شان برای مرد مهم نیست!

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

زن ها در روابط صمیمی راحت تر در زندگی زناشویی هستند،آنها به راحتی از اقیانوس پرتلاطم زندگی زناشویی عبور می کنند،در حالیکه مردها بیشتر احتمال دارد در این اقیانوس گم شوند.

❗️هنگامی که با همسرتان اختلاف نظر پیدا میکنید، در بیشتر موارد شروع کننده بحث خانمها هستند. اگرچه بطور کلی زن ها کمتر از مردها جسورند اما در روابط زناشویی مدیریت هیجانات بر عهده زن هاست. آنها بهتر از مردها می توانند فضای هیجانی روابط عاشقانه را تغییر دهند و بیش از مردها مسائل را پیش می کشند.

❗️بطور کلی مردها دوست ندارند از همان ابتدا هیجان زده شوند. زیرا ما به پسرها یاد نمیدهیم چطور خود را در تلاطم های هیجانی حفظ کنند.

❗️مردها در روان شناسی ازدواج مثل کسی می مانند که بدون آموزش شنا اورا به داخل آب انداخته باشند.
بنابراین یک مرد عادی از شناکردن در هیجاناتی که یک زن هرروز در آن غوطه ور است واهمه دارد.

❗️علاوه بر این واکنش فیزیولوژیک مردها در مورد برخی هیجانات جنسی شدیدتر از زن هاست، به همین دلیل بطور کلی دنیای هیجانات برای مردان ناخوشایندتر از دنیای هیجانات برای زن هاست.

❗️همین تفاوتها نشان می دهد که چرا مردها بیش از زنها سکوت می کنند و از رودر رو شدن با همسرشان خودداری می کنند. پس با آموزش همسرداری به نتیجه برسید

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

سوال مهم زمان خواستگاری که حتما باید بپرسید

 

 

1-نظر تو در مورد زندگی مشترک یا مستقل از خانواده‌ها چیست؟ آیا تصمیم داری بعد از ازدواج مستقل از خانواده باشی؟

 

2-خانواده تو در مورد استقلال ما چه نظری دارند و آیا این اجازه را به تو می‌دهند؟ آیا خود تو توانایی عاطفی و روانی مستقل شدن از والدین را داری؟ آیا بیش از حد به آنها وابسته نیستی؟

 

3-آیا ممکن است به خاطر رها شدن از شرایط خانوادگی فشارآوریا نیاز جنسی ازدواج کنی؟

 

4-آیا ممکن است به خاطر نگرانی از بالا رفتن سن ازدواج کنی؟ یا به خاطر گریز از تنهایی ازدواج کنی؟

 

5-آیا انگیزه‌ات از ازدواج، نیاز خودت است یا به دلیل وسوسه‌ها یا فشار‌های دیگران می‌خواهی ازدواج کنی؟

 

6-هدف‌هایت در زندگی تا به حال چه بوده‌اند و بعد از این چه خواهند بود؟ هدف‌هایت را اولویت‌بندی کن و بگو؟

 

7-به نظرت همسر ایده‌آل چه جور آدمی است؟ آیا همیشه همین‌طور فکر می‌کردی؟ خانواده‌ات در این مورد چه فکری می‌کنند؟ آیا تفاوتی در نظرات تو خانواده‌ات در مورد همسر ایده‌آل وجود دارد؟

 

8-تا حالا سابقه بیماری خاصی داشته‌ای؟ اگر مورد خاصی وجود داشته بگو؟

 

9-قبل از من هم به خواستگاری شخص دیگری رفته‌ای؟ (یا قبل از من هم خواستگاری داشته‌ای؟) دلیل رد آنها چه بوده است؟

 

10-چه آرزوهایی داری؟ از چه چیز‌هایی خوشت می‌آید؟ چه چیز‌هایی را دوست داری که داشته باشی؟ آرزو داری چه چیز‌هایی در زندگی‌ات اتفاق نیافتد؟

 

 

 

11-چه چیز‌هایی برای تو مهم هستند، در حدی که به آنها می‌گویی ارزش؟ اولویت ارزش‌های تو چیست؟

 

12-به چه چیز‌هایی علاقه داری؟ (ورزش، موسیقی، مسافرت، تحصیل، شغل، مطالعه، فرزند‌پروری و...)

 

13-نظرت در مورد زمان بچه‌دار شدن چیست؟ نظر خاصی داری؟ چرا؟

 

14-چقدر مذهبی هستی؟ خانواده‌ات چه طور؟

 

15-الان درآمد ماهیانه‌ات چه‌قدر است؟ آیا از عهده تامین زندگی برمی‌آیی؟ آیا شغل ثابتی داری؟

 

16-در مورد کار کردن زن، بیرون از خانه چه نظری داری؟

 

17-چند تا دوست صمیمی داری؟ کلا آدم معاشرتی هستی یا نه؟

 

18-می‌خواهی چه قدر با خانواده‌ات ارتباط داشته باشی؟ اگر لازم باشد بین خانواده و همسر یکی را انتخاب کنی چه کار می‌کنی؟

 

19-آیا در مورد خانه، ماشین، شهر محل سکونت و... نظر خاصی داری؟

 

20-نظرت در مورد تقسیم کار منزل چیست؟ نظرت در مورد کمک به همسر در امور منزل چیست؟ نظرت در مورد دخالت در شغل و کار مرد، خارج از خانه چیست؟

 

 

 

21-اگر یک وقتی در مورد تفریح آخر هفته اختلاف پیدا کنیم چه طور به تفاهم می‌رسیم؟

 

22-تا چه حد در تصمیم‌گیری‌هایت مستقل عمل می‌کنی؟ تا چه حد با دیگران مشورت می‌کنی؟ تا چه حد از همسرت کمک خواهی گرفت؟

 

23-به نظر تو، چه اشکالاتی هست که از همین الان نباید در طرف مقابلت وجود داشته باشد؟

 

24-اگر اشکالی در طرف مقابل دیدی چه طور مطرح می‌کنی؟

 

25-راه‌های نشان دادن علاقه و محبت کدام‌ها هستند؟ فکر می‌کنید تا چه حد باید احساسات و محبت را نسبت به همسرت بیان کنی؟

 

26-نظرت در مورد جایگاه مرد و زن در زندگی چیست؟

 

27-اگر به ناچار شوهر یا زن به خاطر شغلش به جای دیگری منتقل شد، تو چه خواهی کرد؟

 

28-وقتی از کسی ناراحت می‌شوی، معمولا چه راهی را پیش می‌گیری؟

 

29-نظرت در مورد جذابیت ظاهری طرف مقابل چیست؟ در مورد جذابیت باطنی‌اش چه؟

 

30-نظرت در مورد مراسم و تشریفات ازدواج چیست؟ چه‌قدر خرج کنیم؟ در این مورد چه‌قدر با خانواده توافق داری؟

 

 

 

31-خصوصیات فردی مانند چاقی و لاغری، زیبایی، قد و وزن چه‌قدر برایت مهم است؟ آیا طرف مقابل خود را از این لحاظ می‌پسندی؟

 

32-معمولا چند درصد تصمیم‌هایتان منجر به عمل می‌شود؟ چند درصد تصمیم‌هایتان را خودتان اتخاذ می‌کنید؟

 

33-به طور کلی در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری داری؟

 

34-محل کار و زندگی‌ات کجاست، در کجا تحصیل کرده‌ای؟ آیا امکان تحقیق در محل کار، تحصیل و زندگی‌ات وجود دارد؟

 

35-گذشته طرف مقابل چه‌قدر برایت اهمیت دارد، چه اطلاعاتی در مورد گذشته فرد می‌خواهی داشته باشی؟

 

36- آیا تردیدی هم درخصوص ازدواج داری؟ چه تردیدی داری؟ آیا حاضری درخصوص تردیدت با طرف مقابل صحبت کنی؟

 

37-اگر تضاد و مشکلی بین تو و همسرت پیش بیاید آن را چگونه برطرف می‌کنی؟

 

38-چه نقاط قوت و چه نقاط ضعفی در طرف مقابل می‌بینی؟ آیا حاضری آنها را مطرح کنی؟

 

39-آیا همدیگر را دوست دارید؟ میزان دوست داشتن هرکدامتان نسبت به طرف مقابل چقدر است؟

 

40-به نظرت نشانه‌های علاقه همسرت به تو چیست و یا چه باید باشد

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

تملک طلبی در ازدواج

حس تملک طلبی در روابط عاطفی و در ازدواج حس بسیار آشنایی است، به ویژه در مردان.
از منظر روان تحلیلی، تملک طلبی یک سال پس از تولد بوجود می‌آید و ریشه در آرزوی نوزاد برای بلعیدن مادر هنگامی که در حال خوردن شیر اوست، دارد.
سپس در بزرگسالی فرد همین حس را نسبت به شریک عاطفی و همسر خود پیدا می‌کند.
حس تملک طلبی، حسادت را با خود به دنبال دارد.
حسادت به میزان کم و بهنجار به رشد رابطه کمک می‌کند زیرا طرفین در می‌یابند که برای نگه داشتن یکدیگر باید بها بپردازند
و تداوم رابطه نیازمند صرف انرژی و توجه و مراقبت است. اما اگر این حس از حد بهینه خود تجاوز کرده
و حالت غیرعادی پیدا کند،
رابطه را به سمت ناهنجاری و شکست سوق خواهد داد.
مرد و زنی که از سلامت عاطفی و بلوغ روانی
 برخوردارند در روابط خود آنقدر احساس امنیت می کنند که لزوما نخواهند دیگری را منبع امنیت روانی خود کنند.
فرد ایمن و پخته هرگز به دیگری آویزان نشده و از "من" او برای ارضاء نیازهای خود،تغذیه نمی‌کند.
او هیچگاه همسرش را بطور مطلق ایده‌آلایز و آرمانی نکرده و نقصها و عیوب وی را می‌بینند و می‌پذیرند.
زوجین تمایز یافته به مرزهای روانی یکدیگر احترام گذاشته و آن قدر احساس توانمندی و خودکفایی می‌کنند که می‌دانند همسرشان همیشه و در همه حال قادر به برآورده کردن همه نیازهای آنها نیست.

  • روانشناسی آنلاین
  • ۰
  • ۰

معیارهای سرسختانه و انتخاب همسر
 
گر دائم به دنبال معیارهای سرسختانه خود باشید، بی شک روابط صمیمی شما آسیب خواهد دید. شاید معیارهای سخت گیرانه دامن شما را در انتخاب همسر نیز گرفته باشد. ممکن است به دنبال همسری بسیار زیبا و با استعداد باشید، اما دو احتمال وجود دارد: اول اینکه ممکن است چنین فردی را پیدا نکنید و دوم اینکه احتمال دارد زمانی که هم با چنین فردی زندگی می کنید باز هم از رابطه ناراضی باشید. در روابط خود بسیار سخت گیر و پر توقع هستید. از دیگران (مثل همسر یا فرزند) انتظار دارید مطابق خواسته ها و معیارهای شما عمل کنند. ممکن است متوجه نشوید که اگر آنها در راه رسیدن به معیارهای شما کوتاهی کنند، آنها را تحقیر می کنید و گره بر ابرو می اندازید. از آنجایی که فکر نمی کنید معیارهای شما بلندپروازانه هستند، بنابراین وقتی دیگران به وظایف معمولی خود عمل نمی کنند، سخت عصبانی و دلخور می شوید.

شاید معیار شما برای انتخاب همسر این است که کاملا شبیه به خودتان باشد یا بر خلاف شما آدم راحت و آرامی باشد. احتمال دارد به دنبال کسی بگردید که بخواهید فشارهای زندگی تان را کم کند. در هر صورت مواظب باشید که احتمالا تله های زندگی، معیارهای انتخاب همسر را به شما تحمیل می کنند. انتخاب همسر نیز یکی از سازو کارهای تداوم طرح واره های ناسازگار اولیه است.

  • روانشناسی آنلاین